Duelos por doquier

Empieza enero y desde el primero comienzo a contar los días. Quiero evitar este mes, quiero evitar los recuerdos, y quiero que del 18 pase al 20. 
Hoy se cumplen 6 años de aquellos horribles y dolorosos días, y aunque mirando hacia atrás hemos ganado mucho, también hemos perdido otro tanto. 
Y duele, no deja de doler. Muchas veces la vida te pasa por encima, pero también viene de atrás empujandote, no dándote ánimo ni impulso, sino que lo hace en plan de "dale dale, que el tiempo no se detiene, mové el culo". Y así seguimos, sin permitirnos caer. 
Me he dicho mil veces que caer sería poco productivo, que no está en mi perder el tiempo. Pero siguen pasando los años y yo sin permitirme quejas ni reproches a la vida misma, sin dejar que el dolor se sienta todo, el dolor que quiere ser sentido. 
Por estos días no puedo evitar pensar en las cosas que perdimos, no principalmente yo, sino ella, mi pedazo de mi. Mi pedazo de nosotros. 
Intentar reconstruir nuestra vida después de episodios como los que vivimos pueden resultar imposibles, y de hecho entendí, no sé si será certero pero lo entendí así, que no hay que reconstruir sino tirar abajo lo que quedaba para crear desde cero. Nuestra vida, la suya.
Hace unos años leí un libro que hablaba de los duelos, no por los fallecidos, sino de lo que uno pierde. Los duelos se presentan en relaciones que se terminan, amores perdidos, trabajos, mudanzas, y la que me toca a mí, el duelo de lo que no fué, pero debió haber sido. Ese es mi duelo pendiente. Los primeros seis años de su vida los pasé pensando en ella y sus gustos, en lo que quería para ella, los colegios, los amigos, las actividades que más le gustaban, su independencia, su libertad. Y sigo pensando y priorizando eso, pero hace también seis años atrás tuvimos que empezar de cero, y aprender y dar pasos en este camino que no elegimos, desconocido y muchas veces doloroso, pero de lucha, de fuerza, de amor pleno y verdadero. 
Y serán otros colegios, y serán otros amigos, y serán otras actividades, pero siempre en libertad e independencia. Sin presiones y con las prioridades bien puestas. 
Pero el duelo, ese puto duelo está presente siempre, en el par de patines que nos habíamos negado a comprarle, en su bici de barbie juntando tierra en la terraza y que no nos atrevemos a vender, en sus videos que hasta hace poco no podía mirar.
El duelo me persigue como un fantasta, como mi sombra misma y hace que cuestione cada movimiento, cada decisión, me recuerda que su futuro está en mis manos y que la vida viene atrás, esperando que baje la velocidad para pasarme por arriba. 
Hoy, hace seis años que su corazón se detuvo dos veces, y con él la vida que debió haber sido. 
Hoy, hace 6 años se destruyó todo para comenzar de cero. 
Y duele, y me rehúso a decirle adiós a esas cosas, pero ahí está, el duelo acechador y la determinación de ganarle velocidad a la vida para que no me vuelva a pasar por arriba.

Como si hubiera sido hace un año Felíz!

Ojitos de uvita como Cucu, la fuerza de mamá y la habilidad de papá. Así te quisimos cocinar. Nos preguntábamos si ibas a ser travieso, "ojalá sea ordenado" (ojalá). Te esperamos muchos meses, durante la mayoría tuviste dos nombres. Hasta que un sorteo dudoso decidió que había ganado papá. Los meses se hacían años, Pero vos impaciente, rompiste tu pripia bolsa y pusiste a todos a trabajar! Y así te conocimos, en un instante adornaste nuestras vidas, las alborotaste, ... Y apenas tenías el tamaño de dos manos.... Tu primer upa fué el de papá, tu primer siesta y tu primer sonrisa, iguañ qie todos los días desde ese día. Agus se puso hermosa para su encuentro, eligió tus primeras ropas, y adornó la casa para recibirte, ya tenía tareas de hermana mayor! Y mamá, cuando por fin conoció la carita del nuevo amor de su vida, pudo descansar. Y los meses se hicieron días, Dientes asomando, algunos moretones de los primeros pasos torpes que das. Cuando tenés ganas, también decís Agu, papá y mamá. Sos el mejor regalo queble hicimos a Agus, El nuevo amigo de papá, el principe de mamá. Sos un malcriado, nuestros brazos son tuyos, no lo vamos a negar. Siempre pensamos lo mismo, cuánto puede durar? Nuestro chumpi malhumorado, nos convertiste en viejos, y a Cucu en hermana mayor y tu guardián. Hombrecito de su hermana, guapetón de mamá, fanático de papá. Esperá un poquito, danos unos meses, no crezcas, no hay apuro... ... Tenemos que malcriarte mas!!!.

Con tu par de medias...

Que suerte que mi hija se parezca poco a mi. :)
De chica no me gustaba quedarme en la casa de nadie, ni de amigas, ni familiares, ni de mi tía preferida... y mas tarde, tampoco me gustaba quedarme en lo de papá. No había nada malo con esa personas ni esas casas, tampoco con elcolchón q me tocaba, las sábanas.. todo era genial, menos yo. Yo necesitaba mis cosas, mi olor, mi almohada, pero mas q nada, necesitaba a mi mamá.
Y así me perdí campamentos, convivencias, viajes, los colchones tirados en el monoambiente d mi tía, y todos los mimos q se le dan a una niña q está de visitas...
Ayer Agus me pidió permiso para quedarse en lo del abuelo Luis. hoy me llamó para avisarme que mejor vuelve mañana.
(12... 24 a las 20... otras 12 a las 8... ok, va a estar 48hs allá... - si es que viene para las 20hs de mañana-).
La está pasando genial, juega, la miman... está en buenas manos.
Que bueno que no se parezca a mi...
Y yo? Obligué a Nico a ir al cine, vi la peli con el celu en las manos, revisando a cada rato si había algun mensaje que no haya visto.
Mandé mensaje a la mañana (queria saber si había dormido y si ya se habían levantado), llamé a la tarde, llamé un poco mas tarde y esperé q me vuelvan a llamar... me llamaron dos veces mas (pero no hablé con ella para que después no diga que la torturo).
Ok. No me extraña... eso es bueno.
Ok. La extraño... eso también es bueno.
Ahora estoy sin dormir y con un par de medias suyas en la mano. Las huelo. Nico dice que me deje de joder.
Es que ya no necesito mi almohada ni a mi mamá, ahora parece q necesito a mi hija.
Me conformo con su par de medias, me encanta que no se pierda de nada.
Ahora yo, me estaré perdiendo cosas otra vez?...
Que hacen los papás cuando son papás a la distancia  por un par de días?...

Incómoda.

Esa es la tarea desde el lunes... la premisa. Hoy me di cuenta que no lo había pensado ni un poco.
Hablar de mis incomodidades.
En la vida cotidiana hay que ceder y respetar. Ceder para convivir, respetar para dar espacio a ser uno mismo, a que el otro no pierda su lugar.
Y negociar.. muy importante.
La wiki nos dice:
"Es un proceso por el cual las partes interesadas resuelven conflictos, acuerdan líneas de conducta, buscan ventajas individuales y/o colectivas, procuran obtener resultados que sirvan a sus intereses mutuos. Se contempla generalmente como una forma de resolución alternativa de conflictos o situaciones que impliquen acción multilateral"

Cuando dos personas se sientan a negociar, pero sólo una tiene voluntad de ceder, ahi... justo en ese momento la negociación deja de existir y da lugar a la incomodidad.
Cuando una persona está cómoda en su posición, cómo esperar que ceda, que renuncie un poco a esa comodidad para dar lugar a la tuya. Y dónde queda el respeto por el espacio del otro?
Entonces:
"Cuando una de las partes no está dispuesta a ceder, 
deja de existir la negociación 
y se siente la falta de interés y de respeto. 
Y no enoja, DUELE."
El proceso es agotador, una de las partes tira la toalla y se resigna a "acomodarse" por un tiempo a la comodidad del otro, hasta que el cuerpo se cansa de esa posición, y ahí viene lo difícil:
- Hacemos un paso al costado, nos desperezamos, nos estiramos, tronamos los huesos y volvemos a esa misma postura?
- Intentamos negociar otra vez sabiendo que no tiene ningún sentido. Habiendo fracasado desde el principio?

Si existe una tercer opción que no estoy contemplando, me la mandan por correo por favor?. 
Ésto, mis amigos, es un círculo vicioso de las leyes de convivencia.





El por qué de las cosas...

Estamos a casi 3 años de casi perderlo todo.

Este es el tercer año de la lucha, la remada, el escalar la montaña mas alta que se nos presentó.
El curarnos, el adaptarnos, el volver a empezar.

En el peor de los momentos uno piensa desde algo chiquito como "cuándo volveremos a reir" (si es que volveremos), hasta lo más filosófico que se les ocurra.. algo tan sencillo como "¿por qué?". 

Cuestionamos deidades, caemos en una crisis de Fé, y no hay respuestas ni explicación. O sera que nos excede.

Durante estos años escuché muchas opiniones, frases que intentan ser un abrazo, otras reconfortarte...  "Dios no va a permitir que te pase nada que no puedas manejar" (pero no).

No pasa un sólo día en que no me pregunte el por qué de las cosas, el sentido de lo justo, lo que corresponde y lo que no.

Hoy interpreto a un Dios como el ingeniero de una vida que programó en aleatorio, al que le toca le toca.
No hay culpas, no hubo forma de evitarse, está programado así.

No hay un sólo día en que no viva con miedo de perder algo más, pero no pierdo de vista mis prioridades.

El destino es un random.

11-11-11 =11

Tenia 8 años la primera vez q te vi. Vos ni me registraste, lo sé. Pero yo si, tenías una remera de River y pateabas una pelota en el cordón de la calle (tal cual lo haces ahora...)
No por nada me llamaste la atención, es eso que tenés desde siempre, eso que te resalta y te separa del resto...
Años mas tarde cuando dejé de ser visita, nos hicimos amigos. Meses mas tarde "noviecitos del barrio". (despues amigos.. Novios... Amigos... Novios..y amigos otra vez)
Sera q un dia nos cansamos de hablar por icq?
Sera q algun tema de los piojos ayudó?
Sera q nos gustaba comer medialunas calentitas en la plaza?
Sera que queriamos estar juntos y nada mas?
Y volvimos a ser esa especie rara de mejores amigos con desborde de amor.
...Y hoy, 11 años despues de esos "sera" que se respondieron todos juntos, estamos noviando como el primer día.
...Y todavía te veo como si tuvieramos 8 años.. Vos resaltando entre todos.
Gracias por hacerme feliz desde siempre.
Por ser mi mejor amigo antes que nada.
Por ser el amor de mi vida.


N.T.A


Un ratito mas

Quiero 5 minutos mas de sueño, de fiaca.
5 minutos mas para peinarme antes de salir, para revisar q no olvide nada.
Quiero 5 minutos mas de un buen libro, de una buena historia.
5 minutos mas de una charla con mates y cremonas.
Quiero 5 minutos mas de domingo, restarselos al lunes.
5 minutos mas de de piazzola, de bandoneón, violín y piano.
Quiero 5 minutos mas "Friends" que ya casi terminamos.
Pero si son las 8:53, quiero S I E T E minutos mas de vos, y abrazos en la cama.

Te sobran unos minutos?

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Felíz... lo que sea, pero Felíz

Siempre que nombramos o pensamos en alguien se nos viene a la mente un hilo de recuerdos o cosas q representen a esa persona; un perfume, un paisaje, una canción, una escena, una escalera (?). Lo que es increíble, es como algunas personas de sólo nombrarlas me inspiran a escribir, como si me dictaran, como si quisiera volcar en letras todo lo q pasa por mi cabeza cuando pienso en ese alguien especial.
En mis 26 años cargados de anéctodas, si hay algo que aprendí, es que pase lo que pase, no puedo dejar ir a esos "alguien" especiales.
Muchas veces una fecha te trae un nombre, otras veces el nombre te recuerda la fecha. Con este alguien especial funciona distinto, es parte de mis pensamientos diarios, como una rutina mental, desde que me levanto hasta que termina el día.
Puso a prueba mi orgullo, mis risas, mis lágrimas, expandió tanto el límite de mi felicidad que ahora siento un vacío imposible de llenar. Y no se cuál será el órgano del cuerpo responsable de "extrañar", creo q necesito cambiarlo por uno que trabaje menos.
A vos... causa y consecuencia de mi tristeza y felicidad, mi mala alegría del corazón... hoy, como todos los años te digo:

F E L I Z, lo que sea, pero FELIZ.
(Porque la vida es demasiado hermosa como para conformarte con menos que eso...)
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Amores perros.

El sábado me interné en cuevana, el ánimo me llevó a buscar una peli por género, dentro de comedia romántica ordené por año.. y busqué. Descarté las que ya había visto, y las que tenían pocas estrellitas.
Terminé viendo Cartas a Julieta, sin tenerle mucha fé confieso.
No sé si serán los anticonceptivos, pero vi el 25% de la peli con lágrimas y otro 25% con la vista nublada y la mandíbula temblando esperando que salga el llanto.
Como toda mujer luego de ver esa película (supongo), quiero ir ya a Verona a la Casa de Giulietta a escribirle una carta. Aunque muy simbólico, la carta debería ser dirigida a Shakespiere, ya que Julieta terminó suicidándose a los 14 años con pocos días de matrimonio. Primero viuda y después muerta. No se qué clase de consejo puedo obtener de esta niña precoz!
Pero en fin, como toda película romántica, te deja pensando, y comparando, reflexionando soble tu vida amorosa. 
Durante toda la película se habla del amor verdadero. Como si fueran dos distintos tipos de amor.. el amor, y el amor verdadero.
Lo que llegué a entender es que el amor es efímero, termina diluyéndose, tapado por otras prioridades, está ahí eh, ojo!, pero debajo del trabajo, de la carrera, de viajes, de otras cosas... 
El verdadero amor, pueden pasar 50 años, que vas a seguir sintiéndote igual que el primer día.
...
Será que con el amor no alcanza, cuando el amor es sólo amor, uno puede conformarse día a día, y está todo bien, porque es amor, pero nunca "vas" ni "va" a ser la prioridad. 
En cambio para el verdadero amor no hay tiempos, ni excusas, ni trenes que se pasan, ni oportunidades que se pierden... no, no las hay. Porque lo único que querés es pasar toda tu vida al lado de esa persona, y no importa nada, ni los cambios, ni los sacrificios, nada es mas importante.
Entonces, me pregunto y te pregunto..

Qué clase de amor sentís? y qué clase de amor sienten por vos?



(No, no se puede...)



Mochilas.

Hoy empecé terapia.
Es mi primera vez, le dije, y me quedó mirando a la espera de algo (?), creí que con mi comentario se sobre entendía que no sabía qué estaba haciendo ahí, así que se lo dije "no sé.. por dónde empiezo?"... y siguió mirándome.
Creo que deben tener algún poder místico, porque por los siguientes 45 minutos fué un monólogo.
Terminamos hablando de las mochilas, con lo que amo las comparaciones! Y me dejó pensando.
Si, puede ser que sea de esas personas que se ponen y se sacan mochilas, grandes, enormes, y las llenan de cosas. De hecho, cargo conmigo un bolso rojo enorme donde entra casi de todo.
En la vida, las mochilas que uno carga, llegado un momento te rompen la espalda, el cuerpo, el corazón, el alma misma, y uno decide sacarselas. En mi caso, no me la saco, empiezo por descansar un hombro, luego el otro, hasta que decido apoyarla en el piso (pero sigo teniéndola con una mano desde la "cosita esa para colgarse la mochila"). Después de unas cuadras (días, semanas, meses) ya estoy lista para colgarmela otra vez y seguir caminando. No, no es ser optimista, no es genial poder seguir cargando con cosas, no, no lo es, porque al cabo de muchas muchas cuadras, creo que tengo hernia de disco. El peso de la mochila cambia, aumenta, la sigo llenando de cosas, y como para "tener cosas a mano", decido sumarme un bolsito de mano, para las cosas cotidianas... y así estoy.
Por un lado eso.
Por otro lado hay otro caso de mochilas, y son, las mochilas que salen de vacaciones.
Imaginate de mochilero, en el lugar que elijas, el de tu preferencia, el que cerras los ojos y aparece como pintado detrás de los párpados. Ese. Bueno ahora imaginate qué mochilota llevarías en ese viaje, las cosas que pondrías adentro, lo que no te puede faltar, lo que pensás que "capaz" uses, y lo que ponés porque si, porque lo querés llevar aunque sepas que es peso al pepe. (pero qué importa, es tu mochila, ponele lo que quieras..)
Cuántas cuadras harías con esa mochila puesta? cuánto de ese hermoso lugar recorrerías con la mochila en la espalda? y cuánta satisfacción te daría llegar a un lugar, sentarte a contemplar, y de esa mochila cargada sacar el termo, mate, bombilla, y yerba... Si, lo tenés todo.
Y qué importa el peso cuando el recorrido vale la pena?
Se entiende?